¿Es posible si hay déficit intelectual?
Enfocar, encausar, orientar la sexualidad de los hijos
Existen diversos modos de vivir o manifestar la sexualidad, de acuerdo a la etapa o circunstancias, en la que una persona se encuentre. Sabemos que la vida sexual no se limita a lo genital y reproductivo. Los mimos, el modo de seducir al otro, la manera de hablarle, componen la vida sexual de una persona y su pareja. Cuando las capacidades intelectuales están disminuidas y el nivel de comprensión no acompaña el desarrollo biológico, ¿se puede enseñar, explicar, orientar la vida sexual de esa persona?


La realidad es que de acuerdo a cómo vivamos nuestra propia sexualidad, comprenderemos mejor la del otro. En general intentamos comprender las expresiones de sexualidad de las personas con déficit intelectual de acuerdo a nuestra mirada, con una “mirada e intención adulta” que nos lleva muchas veces a equivocarnos.
Mientras es común que le brindemos educación sexual a adolescentes de escuela secundaria común con la intensión de capacitarlos para una sexualidad responsable, no ocurre lo mismo en el caso de adolescentes con alguna discapacidad permanente, pensando equivocadamente que por su situación debe renunciar a su sexualidad. Algunas familias por temor a enfrentar el tabú de la sexualidad, prefieren pensar que se trata de niños eternos y que no tienen ni van a tener inquietudes sexuales.
Por el contrario, hay que acordar que “existe” y darle su debido valor.
Padres y madres se preguntan acerca de la sexualidad de sus hijos. Una de las preguntas más frecuentes es: ¿se la puede enfocar?
Al referirse al tema de enfocar, algunos hacen referencia específicamente a si hay que “iniciarlos en la vida sexual genital”.
En un varón, la pregunta frecuente es: ¿Buscamos a una mujer para que se inicie en el sexo?
Respuesta que encuentra solución en el seno de la misma familia, ya que tendrá que ver con los valores y costumbres familiares. En épocas anteriores era muy común que un tío o el mismo padre llevaran a su hijo varón a ser iniciado sexualmente en un burdel. La práctica va quedando en desuso, ya que en la actualidad muchos adolescentes inician su actividad sexual sin la intervención de los adultos. Aunque en algunos casos siguen la costumbre de la vieja usanza, y en el caso de adolescentes con sus facultades intelectuales disminuidas los padres varones suelen cuestionarse si deben o no iniciarlo en su vida activa sexual.
Lo cierto es que todo va a depender de cada caso en particular, de los conocimientos de cada uno, ya que iniciar sexualmente a una persona que no está preparada emocionalmente está ligado a la situación de abuso. Por lo que no es conveniente en el caso de déficit profundo y moderado.
En el caso de las mujeres, esto es impensado. No hay preguntas referidas a la iniciación sexual.
Otro tema frecuente es la masturbación:
- Se masturba, varias veces al día, especialmente cuando esta viendo TV.
Esto sí se escucha de los padres de las mujeres, pero es vivido con vergüenza, con temor.
Además, tanto en varones como en mujeres la mirada del otro despierta inquietud:
- Es lindo, y cuando una chica lo mira, se emociona.
Muchos padres piensan que lo mejor para sus hijas mujeres con discapacidad mental sería que le ligasen las trompas para evitar un posible embarazo.
Adolescentes de nivel madurativo profundo suelen jugar con los objetos y masturbarse con ellos, pudiéndose observar eyaculaciones en colchonetas en las clases de Psicomotricidad para dar un ejemplo; una conducta que responde más a una necesidad fisiológica que emocional. Es una conducta que responde más a una necesidad fisiológica que afectiva. Diferente es el caso de las personas con nivel intelectual medio.
La docente Isabel Bruch, educadora en sexualidad y género, refiere en uno de sus trabajos de investigación que “L” (autista de alto funcionamiento, de 19 años, con un lenguaje erudito, petulante, que muestra interés por temas relacionados con biología) expresó que él no tendría relaciones sexuales, ni le daría besos en la boca a su novia, porque “se pasan los microbios y se contagian las enfermedades”. No obstante, le gustaría tener una novia para charlar de los temas que le interesan a él.
En la película “Raiman”, se puede observar una escena que transcurre dentro de un ascensor y en la que la novia del hermano del protagonista, personificado por Dustin Hofman, besa a Raiman y le pregunta qué le pareció, si le gustó La respuesta fue: “húmedo”. Tienen otro modo de expresar las sensaciones, las emociones.
Debemos tener en cuenta que la evolución mental de las personas con déficit no acompaña el desarrollo biológico.
Lo que sucede es que, por lo general, nos encontramos frente a una persona de 18 años, que realmente desde lo físico parece “normal”, pero que desde lo mental tiene una edad de 3, 6, o menos años.
De ahí la importancia de conocer el proceso de sexuación para poder comprender estos comportamientos, ya que será muy difícil de comprender el comportamiento sexual de las personas con déficit si lo hacemos desde la mente del adulto normal.
Enfocar, encausar, orientar la sexualidad de los hijos, ¿es posible si hay déficit intelectual?
Debemos tener como objetivo buscar enseñarles a cuidar su cuerpo, que sepan qué pasa con su cuerpo, que en la medida de sus posibilidades comprendan sus cambios corporales, cómo manifestar su sexualidad de una manera socialmente aceptada teniendo en cuenta las conductas privadas diferenciadas de las públicas, percibir e interpretar estímulos, desgenitalizar la relación sexual y, por sobre todo, ganar autoestima.
Son pocos los padres que hablan de sexualidad con sus hijos sanos. ¿Por qué hacerlo con los hijos con déficit? Porque están más expuestos a sufrir abusos, son más vulnerables a las emociones, a los gestos.
La sexualidad no está limitada a un intercambio físico con otro u otros, sino a un encuentro emocional que permite la integración personal.
El derecho a informarnos sobre la sexualidad, reflexionar acerca de ella y explorar nuestras posibilidades, debe ser ejercido y facilitado por la comunidad a lo largo de todo el proceso de crecimiento, desde la infancia hasta la adultez mayor.
Cuando un bebé nace con algún tipo de patología, desde un primer momento tendemos a que lleven una vida “normalizada”. Con diferentes programas de estimulación y tratamientos terapéuticos se busca su independencia. Que puedan alcanzar autoasistirse en su higiene, en su alimentación, en sus juegos, etc.
Se hace lo posible por escolarizarlo, integrarlo…, y a la hora de su maduración sexual comienzan los miedos y las dudas de que puedan expresar sus necesidades románticas y sexuales.
La educación sexual ayuda a “orientar, enfocar, encausar la sexualidad de los hijos”. No hace falta ser un profesional de la materia para hablar sobre sexualidad con los hijos, pero sí se debe estar preparado para responder cuando surjan las primeras preguntas. Debemos aprovechar el momento para poder informar y saber que desde pequeños han recibido información a través de la observación de nuestras conductas.
Las demostraciones afectivas de los padres entre sí cuando el niño es pequeño, refuerzan la idea de que ser cariñoso, brindar un abrazo, es una conducta sana, normal y aceptada. Nuestras reacciones ante las escenas sexuales que emiten en la televisión, inciden en la educación sexual.
También vivirán los efectos de la aprobación o desaprobación de sus conductas, del cumplimiento o no de normas sociales durante su infancia y posteriormente en la adolescencia, y se reflejará en su comportamiento sexual.
Cuando aparecen las preguntas y los adultos no sabemos qué responder, o manifestamos enojo o nerviosismo, o sencillamente no contestamos y evitamos la respuesta, inhibimos la posibilidad de nuevas preguntas.
Hay chicos que no preguntan, pero demuestran sus inquietudes de distintas maneras. Algunas conductas que refieren docentes de educación especial que observan en las aulas:
- Sentarse en el regazo y apoyar la cabeza en el pecho de la docente, acariciar los pechos.
- Acariciar y acomodar la cabellera de las chicas; si el cabello está atado soltarlo.
- Meter la mano en el interior de los pantalones y tocar los genitales, sin masturbarse.
- Acostarse en el suelo y frotar los genitales.
- Mirar en las revistas personas en ropa interior.
- Masturbarse en público.
- Desnudarse en público sin ningún signo de “vergüenza”.
- Dar besos y abrazos de manera intempestiva.
En casa también se observan dichas conductas y otras como:
- Descubrirlo espiando a hermanos, primos o a los propios padres desnudos mientras se asean o se visten en el baño.
Estas también son maneras de preguntar y está en los padres, docentes y profesionales la capacidad de responder a esas conductas.
Para poder responder mejor, es importante capacitarnos, informarnos y nos comunicaremos mejor si tenemos en cuenta lo siguiente:
- Hablarles claramente desde chicos.
- Respetar a cada uno de los miembros del hogar.
- No presionarlos a que cuenten todo.
- No desestimar ninguna pregunta o duda, por simple o “tonta” que pueda parecer.
- Limitarse a contestar sus preguntas.
- No dejar “para después” una charla para tratar temas importantes.
- Tener presente que las actitudes diarias también comunican.
- Enseñar con el ejemplo.
- Respetar su intimidad.
- Orientar sobre cambios (físicos y mentales) que experimentan durante la pubertad, para evitar temores; por ejemplo, en la mujer es fundamental conocer los signos y manifestaciones de la menstruación.
- Discriminar las valoraciones morales de la información científica.
- Apuntar a la reflexión.
- Evitar dar largos sermones.
- Recurrir a las anécdotas personales.
- Prevenir sobre los inconvenientes del embarazo prematuro e infecciones de transmisión sexual.
- Evitar las mentiras, ya que cortan la comunicación y además la confianza.
- Mostrar una actitud positiva es más importante que tener respuestas a todas las preguntas.
- No se trata sólo de transmitir conocimientos, sino más bien de orientar e inculcar un modelo de conducta sexual responsable.
- Tratar en la medida de lo posible acordar entre los padres los temas a abordar. Si bien la relación de los padres hacia los hijos suele ser diferente, es mejor que ellos los vean unidos.
- En el caso de familias no tradicionales, debemos saber que afecto, cariño, atención y protección son claves comunes a cualquier estilo de familia y es lo que se necesita por encima de todo, independientemente del tipo de familia en la que se es criado y educado.
Es importante facilitar el acceso a conocimientos referidos a la sexualidad como derecho natural de toda persona, con o sin discapacidad, para poder elegir en la medida de lo posible opciones sexuales, tomar decisiones propias con responsabilidad y comprendiendo su sexualidad y lo que es más importante: pudiendo expresar sus sentimientos y emociones sin temores.

María Marta
Castro Martín*

* La profesora María Marta Castro Martín es educadora

muere descubridor del viagra

(Nueva York/ Seattle, dpa) - El farmacólogo norteamericano y Premio Nobel Robert F. Furchgott, que con sus investigaciones allanó el terreno para la píldora contra la disfunción eréctil, murió el martes pasado, según informó hoy "The New York Times" citando a la hija del difunto.

Susan Furchgott, hija del farmacólogo, comunicó que su padre falleció el martes a la edad de 92 años en Seattle. Furchgott fue galardonado en 1998 con el Premio Nobel de Medicina por su trabajo revolucionario sobre los efectos bioquímicos del monóxido de nitrógeno en el cuerpo humano.

El gas incoloro y inodoro se conocía originalmente como gas contaminante, que contribuye a la polución y a la lluvia ácida.

Furchgott y sus colegas Louis J. Ignarro y Ferid Murad demostraron que el monóxido de nitrógeno también influye en la regulación de la presión arterial y del riego sanguíneo, y que por tanto, desempeña importantes funciones para el corazón y el sistema cardiocirculatorio.

El presidente de la Sociedad Americana del Corazón (AHA, por sus siglas en inglés), Valentin Fuster, valoró el descubrimiento como "uno de los más importantes en la historia de la medicina cardiovascular".

La revista científica "Science" en 1992 declaró el monóxido de nitrógeno como "molécula del año". Los tres investigadores llegaron a la conclusión de forma individual de que esa sustancia ensancha los vasos sanguíneos.

Ese descubrimiento fue el punto de partida para desrarrollar el "Sildenafil Citrate", la primera píldora contra la impotencia, que se vende bajo el nombre de marca "viagra".
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Quienes cometen un engaño amoroso se ven luego en la disyuntiva de tener que aclararlo con su pareja o guardar el secreto para siempre. Hay estudios que aseguran que la traición amorosa aislada no existe y quien la comete una vez es capaz de reincidir la cantidad necesaria como oportunidades tenga o quiera encontrar. Sin embargo, eso no los libera de sentirse culpables y querer explicar a sus esposas o esposos de lo cometido.
Muchos opinan que mejor ser sincero y que si hay amor todo se perdona, pero es un riesgo que muchos no están dispuestos a correr. Ventajas y desventajas. He ahí la cuestión que pesa sobre una balanza que no sabe bien hacia qué sitio es mejor inclinarse.

¿Se puede vivir con el cargo de conciencia?¿Se puede destrozar una pareja de años por un error pasajero?. “Si se mantiene el engaño en secreto, se estará traicionando la intimidad de la pareja”, asegura la psicóloga española Cristina Herraez.

“Es cuestión de tiempo ya que la relación no vuelve a ser lo que era. El que miente se escuda en su farsa para recurrir una y otra vez al engaño hasta que la otra parte comienza a intuir que algo va mal. Si no se blanquea la situación, termina por descubrirse así que siempre aconsejaré que es mejor ir con la verdad y asumir las consecuencias de los propios actos aunque eso signifique la disolución de la relación que en definitiva por algo es que pasan estas cosas y hay que profundizar el porqué uno de los miembros de la pareja se decantó por tener una relación clandestina y paralela”, continúa diciendo.

Hombres y mujeres engañan por igual, pero para ellas es más difícil confesar una traición ya que es más probable que una mujer perdone un engaño a que lo haga un hombre.

Muchos especialistas opinan que un desliz ocurre cuando de manera inconsciente se intenta solucionar un problema de pareja. “No creo en que un engaño sea el intento disfuncional para estabilizar un matrimonio. Si una pareja tiene un problema debe hablarlo y no buscar emergentes que nada bueno traen consigo para solucionar una crisis”, comenta la especialista.

Sin embargo, hay otros profesionales que opinan que no siempre decir la verdad es la mejor opción. “Si es una aventura pasajera, ¿qué pasa con los hijos que se tengan en común?, ¿los años de convivencia, los conflictos por los que se han atravesado juntos?, ¿los proyectos en común?.

Todos los seres humanos cometen errores y el tener un amorío puede ser lo mismo que cualquier otra traición que sí se perdona”, sostiene el psicoanalista mexicano Antonio Egarza, quien coordina varios grupos para divorciados de los cuales muchos se arrepienten por haber confesado la verdad a sus parejas ya que ahora se encuentran solos.

Según el profesional, la mujer es más proclive a perdonar infidelidades esporádicas como por ejemplo, las que se pueden mantener con prostitutas, pero rara vez asumen que su marido pueda tener una amante fija de por vida con la que tengan que compartir bienes afectivos y materiales.

En el caso del hombre, éste no suele perdonar ningún tipo de infidelidad ya que el daño a su orgullo y fidelidad han sido expuestos y menospreciados de la manera más cruel haciendo mella en su autoestima.

Ventajas de decir la verdad:

- Se apuesta por la confianza y el entendimiento de la pareja.

- Poder reorganizar la relación desde otro punto de partida más saludable y sincero.

- Entender, muchas veces con la ayuda de un profesional y con la contribución de la terapia de pareja, el por qué se ha llegado a cometer la traición.

- Apostar por la comunicación y demostrar que se está arrepentido.

- Sentimiento de alivio.

Desventajas de la confesión:

- El cargo de conciencia que implica mantener un engaño en secreto.

- Asumir el riesgo de una posible separación.

- Hacerse cargo del resentimiento y el deseo de venganza del perjudicado. No todos toman una infidelidad de igual manera. Si la persona es violenta o rencorosa hay que tener sumo cuidado.

- Separación de la familia, si se tienen hijos, más gente se verá implicada.

Contar una infidelidad no siempre es el final, sino el comienzo. Una pareja se puede rehacer con nuevas reglas. Las reacciones ante una infidelidad son difíciles de intuir y muchas veces los resultados son sorprendentes.

Aquellos que pensaban que jamás podrían perdonar un engaño pueden ser los que deciden continuar con la relación y dar vuelta a la página, mientras que para otros resulta imposible de llegar a una actitud así. La decisión, sea cual sea, debe ser meditada por ambos y en el clima más ameno posible, para evitar continuar dañando lo que siempre en primera instancia, parece estar derrumbado por completo.

Un monje polaco predica "el sexo divino", con la bendición de la Iglesia
(ARCHIVO) Papa Juan Pablo II en Ciudad del Vaticano el 24 de marzo de 2004.

Apodado el apóstol del Kama Sutra católico, el padre Ksawery Knotz, un capuchino polaco que da a las parejas casadas consejos sobre cómo practicar el sexo, afirma simplemente que trabaja para Dios.

"Claro que animo a las parejas casadas a rezar para que tengan una buena y feliz vida sexual. Para ellos, es un medio de acercarse a Dios", declara a la AFP este monje de 43 años.

"La gente está un poco sorprendida al principio, pero agradablemente sorprendida", precisa Knotz, que hizo como monje un voto de castidad.

El religioso ha realizado hasta ahora sesiones con más de 3.000 parejas de fieles católicos en Polonia desde el 2000, con una bendición tácita de sus superiores. Su iniciativa es tan popular que su agenda está llena hasta el año que viene.

"Si crees en Dios, crees que Dios está presente en la vida, en el amor, en el matrimonio y en la sexualidad. Parece natural hablar de sexo, y suprimir algunos tabúes y etiquetas del pecado", declara el monje, que vive en el monasterio de los capuchinos en Stalowa Wola, en el sur de Polonia.

Autor de un libro titulado "El acto del matrimonio", el padre Knotz publica desde 2004 un site internet http://www.szansaspotkania.net (la suerte del encuentro) en dos versiones, polaca e inglesa.

El monje admite que la educación tradicional de la Iglesia católica sobre el sexo presenta debilidades, pero rápidamente precisa que sus consejos sexuales están reservados para parejas casadas entre un hombre y una mujer.

En el capítulo "la teología del orgasmo", el capuchino compara el momento supremo del acto sexual con el encuentro con Dios en el cielo.

"El amor de una pareja casada, expresado en el sexo, acerca el cuerpo humano al cielo. El éxtasis de una relación sexual puede compararse a la alegría de la vida eterna", afirma.

"Es por eso, que este acto conyugal permite a los esposos empezar a entender la dulzura del encuentro con Dios", añade el padre Knotz.

El religioso insiste en una "buena y abierta comunicación entre los esposos", necesaria para alcanzar los orgasmos celestiales, y alenta a los maridos para que tomen su tiempo para "satisfacer plenamente" a sus mujeres.

A sus detractores, que lo acusan de falta de experiencia personal, el padre Knotz replica: "No necesitáis padecer una enfermedad del corazón para ser cardiólogo, ni ser alcohólico para convertirse en terapeuta".

El monje explica que encontró su inspiración en la apertura de miras de su familia y en la enseñanza del papa Juan Pablo II, que trató por primera vez el tema de la sexualidad en un folleto publicado en Polonia en 1960 bajo el título "Amor y responsabilidad".

Kasia y Jan Paluszewski, fervientes católicos casados desde hace 18 años y padres de tres niños, de 16, 13, y 3 años, afirman que los consejos del padre Knotz "reforzaron" y "aclararon" su vida sexual y su espiritualidad. "Escucha realmente a las parejas, y es por eso que nos entiende bien", declara a la AFP Jan Paluszewski, un informático de 46 años.
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En esta oportunidad, nuestro programa quiso presentar a todos nuestros amables teleespectadores, el tema del Virus del Papiloma Humano, mejor conocido como HPV durante el desarrollo del mismo nos hicimos acompañar de la Dra. Lenny Duran quien es Ginecostetra, además de Colpocopista, enfocamos básicamente los aspectos relacionados con su Clasificación, ya que este virus tiene una característica de Bajo Riesgo y aquí están comprendidos los que pueden causar cambios leves en el cuello del útero de la mujer, como son los subtipos 6, 11, 40, 42, 53, 54,y 57..





Igual se mencionaron los de Alto Riesgo, los cuales están mas asociados a producir el Cáncer del Cuello del Útero, aquí se hizo mayor hincapié en los subtipos 16 y 18. Luego se paso a enfocar la vía de transmisión donde evidentemente la sexual, es la puerta de entrada en la mayoría de los casos del Virus del Papiloma Humano. Se pueden señalar otra alternativa de contagio las cuales son poco frecuentes como es el caso de la madre al niño durante el parto en caso de que la madre presente verrugas genitales en el canal vaginal y instrumentos médicos inadecuadamente esterilizados.



El Virus del Papiloma Humano, es conocido por el pueblo, en los casos que existan verrugas genitales, como condilomas acuminados y CRESTA DE GALLO.

Se enfocaron los factores de riesgos asociados al cáncer Cervicouterino entre los cuales quisimos señalar:

El Tabaquismo.

Sistema auto inmune

Uso prolongado de anticonceptivos



Dietas.(alimentación balanceada)

Finalmente, tocamos lo concerniente a la vacuna, la seguridad de esta su esquema de administración, cuales son las personas que deben utilizar las vacunas. Pero les invito a que vean el programa completo, solamente tienen que hacer un clik en la pestaña de programa de nuestra pagina web la cual están leyendo ahora y verán su contenido y además podrán escuchar las preguntas en directo de todos nuestros amables teleespectadores, solamente les digo continúen disfrutando de nuestro programa.



Saludos de su anfitrión y servidor de todos uds., igualmente les invito a que nos pueden hacer sus preguntas y comentarios, los cuales responderemos solamente dando un clik, en contáctenos y recibiremos sus inquietudes. Gracias de antemano.

DR. MIGUEL RIVERA JULIAO/CONDUCTOR /MEDICO/SEXOLOGO.